华盛顿, DC.

21 7 月, 2024 6:02 下午

本月退党人数: 5
总计退党人数: 5

【编者按】眼看中国的防疫清零政策一夜之间土崩瓦解,沦为一场政治笑话,白纸革命为仍笼罩在疫情阴霾下的岁末增添了难得的一抹亮色,也让世人在忧患重重的辞旧之际,对新的一年有理由保持乐观,有理由寄予更多期待。

中国政治笑话29则

为此,让我们在战争和瘟疫仍在蔓延的今天,在人类文明又一次陷入深谷的时候,怀著对自己和他人的慈悲心,去继续追求智慧,与此同时要记得笑,要开心和轻鬆地看待所有的事情,让内在自我保持和谐,让我们的幽默感成为对世界的祝福。

  1. 胡锦涛参加党代会时,向习近平提出过这样一个问题:“不瞒你说,我还有一个隐忧啊。”

“说吧,亲爱的胡锦涛同志”,习近平专心地听着。

胡锦涛说:“我如果不参与政治,人们愿意跟着你走吗?”

习近平说:“他们一定会跟我走的,否则,它们就只好跟您走了。”说着,身边的警卫将胡锦涛抬了出去。

  1. 厂长在工厂里检测出了一名新冠阳性患者,他跟秘书抱怨这事。

秘书想了一会说:“在这儿立个牌子,写上县人民政府”。

厂长纳闷地说:“这样有什么用?”

秘书回答:“这样,新冠病毒就进不来了。”

  1. 一个人向《人民日报》的编辑提问道:“怎么样才能提高自己的政治觉悟,让自己在信息洪流中轻易的找到领袖?”

编辑回答道:“很简单,只要胡锦涛同志去世就可以了。”

那人疑惑不解,编辑又补充道:“这样,就只有领袖的照片是彩色的了。”

  1. 问:“中国最长的政治笑话是什么?”

答:“习近平同志的任期。”

  1. 科学家们联名请求习近平去领导一个癌症治疗所。

习近平推拖:“谢谢同志们对我的支持,但我对癌症一窍不通啊。”

科学家们纷纷说:“亲爱的习近平同志,您只要像指挥经济一样指挥癌症细胞就可以了,

不是吗?瞧您一亲自指挥,财富就全都不见了。”

  1. 一位新来的秘书通宵写出了一份文采飞扬的稿件交给了王沪宁,王沪宁看后立刻发还给秘书并令他重新改正,秘书找到王沪宁争辩自己的稿件写得出众,王沪宁摇摇头对他说:“就是因为你写得太出众了。”

  2. 习近平出访莫斯科时,曾经有记者问道:“您认为川普总统是一个怎样的竞争对手。”

习近平神情恍惚的回答道:“我要看看我的小本本上有没有写这个问题。”

  1. 在抗击疫情期间,当局决定组织画家画一幅名为《人民群众正在抗击疫情》的油画,很不情愿的画家在威逼后接受了工作,画完成后,卫健委一高官前来验收,结果让他大吃一惊,画面上竟然是市中心一条街道。

“这图里画的是什么?”高官愤怒地质问到。

“是南京东路”画家答道。

“这些绿点呢?”

“是路边的野草”

“那人民群众在哪里?”

“人民群众正在抗击疫情呢。”画家答道。

  1. 物理课上,一个学生问他的老师:“您能不能给我解释一下量子力学?”

老师说,这很简单,当你有一个问题去问中国外交部时,这个问题就是:“政治问题,恕不回答。”而你拿着这个问题去问国务院时,这个问题就是:“外交问题,恕不回答。”

  1. 问:“民主”,“集中式民主”和“全过程人民民主”的区别是什么?

答:“大概相当于西药,旧式中药和毒药。”

  1. “请问美国和中国的新闻有什么不同点?”

美国的新闻经常说的是:“据现场报道”,而中国新闻经常说的是:“又赢了”。

  1. 问:“在中国,什么岗位最好推销眼镜?”

答:“外交部。”(因为经常需要拭目以待。)

  1. 问:“如何判断一个重大事故的责任关系?”

答:“很简单,责任全在美方。”

  1. 问:“世界上,谁是赛车界最勇敢的人。”

答:“当然是习近平同志,因为他开车,从来只踩加速。”

  1. 一场关于乌克兰战争的演讲。

讲者说:“俄罗斯又攻下了一座城市。”

听众举手:“我刚刚看了一眼新闻,那里的俄罗斯人已经撤退了。”

讲者没有回答,继续说:“泽连斯基已经逃到波兰了。”

另一听众举手:“我也看了一眼新闻,泽连斯基仍然在基辅奋战。”

讲者苦笑着说:“同志们,你们最好少去看西方新闻,要多看《人民日报》。”

  1. 两个男子在喝酒聊天,突然说到找老婆的话题。

一人说:“找老婆,千万不要找外国女人,否则会被她管得死死的。”

另一人不解的问:“是因为外国女人的控制欲望强吗?”

:“不,亲爱的朋友,因为她们是‘境外势力’”(毕竟什么都管)

  1. 一个苏联人穿越到2022年的中国和中国人交谈,他问中国人是不是每天都在看《人民日报》的第一页,等着看想看的讣告什么时候出,中国人笑了笑,告诉他:“不用那么麻烦,哪一天早上起来发现世界只剩下一片黑白时,时候就到了。”

  2. 问:“美国宪法和中国宪法是不是都保证了人人平等?”

答:“是的,可你在中国只是居民。”

  1. 在调查表上有这样一个问题:“在执行抗疫政策时,你动摇过吗?”

梁万年同志回答道:“我和抗疫政策一起动摇。”

  1. 问:“动态清零到底是艺术还是科学?”

答:“是不是艺术我不清楚,但我知道一定不是科学。”

问:“为什么?”

答:“如果是科学的话,起码应该用老鼠做实验。”

  1. 美术馆里有一副描写亚当和夏娃的画。

法国人看了说:“他们一定是法国人,情侣在裸体散步。”

英国人看了说:“他们一定是英国人,绅士在向淑女分享食物。”

苏联人看了说:“他们一定是苏联人,他们没衣服穿,吃得很少,却以为自己在天堂。”

中国人看了说:“金发碧眼,赤髯高鼻,他们一定是境外势力。”

  1. 在一场国际博览会上,中国工厂兴奋的介绍着完全中国生产的飞机,美国人问道,具体哪些地方使用了中国技术,工厂回答:“机头外形设计,机身外形设计和机尾外形设计。”

  2. 有一个中国人路过乌鲁木齐东路,被警察立刻以“颠覆国家政权罪”抓了起来,那人大喊:“为什么要抓我”,警察冷笑道:“你以为我不知道你为什么要路过这里?”

  3. 问:如果你在网上看到有人发“呵呵”怎么办?

答:立刻举报这种反动言论。

  1. 监狱里关押着三名犯人闲着没事就在交流自己入狱的理由。

“因为我反对了大白,”第一个人说。

“因为我支持了大白,”第二个人说。

“因为我就是大白,”第三个人说。

  1. 三个被撤职的干部在秦城监狱里聊起了自己被撤职的理由。

第一个人说:“因为我总是施行一些新锐有效的政策,他们说我走在了党的前面,有权力野心。”

第二个人说:“因为我总是把关政策的可执行性,他们说我跟不上党的脚步,妄议中央大政方针。”

第三个人说:“因为我总是等政策出台时紧跟步伐,他们说我消息太灵通一定是和上级领导形成了团团伙伙,有政治企图。”

  1. 毛泽东、邓小平、习近平来到一条分岔路口,路中间的路牌上写着:“左:社会主义”和“右:资本主义”,毛泽东想也没想就往左边的路上迈出脚步,邓小平聪明地将路牌对调以后走上了右边的路,习近平想了一想,掉过头去朝着来时那条路狂奔。

  2. “尊敬的警察同志,我要向你反应我的‘国家反诈骗’APP根本不管用。”

“具体发生了什么事情?”

“它从不举报我的手机里装有人民日报APP。”

  1. 问:“中国最简单的工作是什么?”

答:“是国家主席,因为小学生都能胜任。”

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