编者按：刘艳丽，网名：拽拽重出江湖，国际中文笔会成员，人权捍卫者。2018年独立中文笔会颁发的第14届林昭纪念奖和2019年第二届余志坚纪念奖的获得者。数度入狱，目前关押在汉口监狱。刑期至2022年3月23日结束。

从看守所出来之后，接下来就要面对送儿子出国，小家伙7月份还在高中上课，一放假就要签证，8月初就要在美国开学上课，我跟儿子呆一起的时间就那么几天。我在里面的日子，儿子的情况很糟糕，不学习不上进表现得十分颓废，让我在里面寝食难安，心急如焚，他正常生活都不能进行，更别说指望他有朝一日学成归来学沉香劈开华山救母了。
出来后，儿子对我很排斥，那对一切都冷漠无所谓的样子，让我忧心忡忡，却不敢在儿子面前表露分毫。
在暗无天日的地方关了8个月出来，第一件事是修养身心，当然，几天的时间是远远不够的，也许跟营养和牙具有关，在里面好多牙齿都腐了朽了，在家里静养了几天后就开始去修补牙齿了，牙齿还没有修补完，儿子放假了，又急匆匆带儿子去广州留学签证，签完证回来，护照又迟迟不寄到，怀疑是国保弄鬼却不敢招惹他们，只好悄悄委托荆门邮政的熟人慢慢打听，委托广州的朋友千方百计查找，查找的结果是荆门这边很鬼，快递到达荆门后没有送到我家区域对口的泉口投递站，而是送到了月亮湖投递站，本来应该三天后无法投递才退回，而月亮湖投递站2天就退回了，更蹊跷的是，EMS也没有给我们打电话却在系统录入电话不通。

从2016年9月我的港澳通行证被中国邮政莫名其妙发往南京以及本次儿子的护照被莫名其妙退回的事上证明，中国邮政不仅没有职业道德，还是暴政迫害民权的帮凶。

没有力气跟他们理论、计较，也承担不了跟他们计较的风险，吸取上次的教训，我们选择了默默忍受。

知道了快递下落后，我们请广州的投递员不要再投递了，我们亲自走一趟广州拿护照。

2017年7月27日，儿子在北京成功登上了飞往美国的航班，终于逃离了祖国。
我对儿子的交代是：宁可要饭，也别回来。
签证前，王警问我，你儿子到美国是夏令营还是到姑妈家玩，我回答是夏令营。后来王警说我骗了他。我说，我刚从里面出来，稍有不顺就会有无数的人看笑话，我敢说我儿子是到美国留学吗？万一被拒签，我连退路都没有了。

王警说，你骗了我，我也被领导批评了。
难道，你们不想我儿子走？可是，在里面的时候，国保头子告诉我，我家儿子可以在任何时候去任何国家留学，他们不干涉，这是我儿子的合法权益。
王警说：反正你骗了我们。

在以后的一年里，他们在我面前多次提起我骗他们儿子留学的事，连双局长的继任者也耿耿于怀，我现在几乎可以确信，儿子的离开让他们气急败坏。
可能，他们认为儿子是他们要挟我的筹码。最起码，他们给我的感觉是这样的。

送走儿子，心无挂碍，才有闲心来观察自己的健康，一次洗澡的时候，我发现我静脉曲张了。这是牢里带出来的病。很多朋友通过各种途径打听我的身体状况，在得知我静脉曲张后，又有好多的朋友把他们所知道的治疗静脉曲张的药方告诉我，还有朋友说要给我送药过来。
与夫君到三峡人家散了一回心，因心挂抗战老兵，拼死争取了一回去看望他们的机会，那次去被交代不得拍照，不得发朋友圈。除此之外大多的时候足不出户，也不想回望身陷囹圄的日子，直到9月，在浏河岛，看到了那片花，听说，那是彼岸花。

彼岸吗？
在牢狱的日子，无数个夜晚梦到逝去的亲人，在梦里我明知道是梦，他们的身影却一次又一次挥之不去。梦见死去的祖母并不稀奇，祖母与我有着深厚的感情，我是在给她焐脚中长大的，任何时候梦见她都正常。奇怪的是，与我平时交流很少的姨妈、幺姨、大爸，却在我最艰难的日子，不断出现在梦里，难道他们也知道我正在遭受磨难吗？ 常听人说，人要死的时候，会梦见自己死去的亲人，我可能回不去了。

244个黑暗无助的日子，我被荆门地区处于金字塔顶端的最有权力的一群人严厉打击，戏弄于股掌，在他们的诱逼之下，我努力迎合他们，按照他们的要求去做，无论我怎么努力，无论我怎么配合他们，都走不出他们为我设置的牢笼，倾尽全力，也无法到达彼岸。
那是难以描述的疲惫和绝望。

我终于明白，无论怎么整我，他们都不解恨。
虽然说写了悔过书解聘了律师就放我，那只不过是为了更好地戏弄我，不是为了让我不发微信，而是为了让我永远地屈服。他们说，不能放我，因为，以我的性格，放了我，他们不相信我不会喊冤。

如此看来，我活着，他们就不会放心。

他们多么希望我能自然死亡啊！
我也希望自己能死去。每一天都在煎熬，每一天都感觉心在被刀扎火煎，这样的日子生不如死。
没有刀子没有剪子没有绳子，如果有能确定把自己弄死的东西，我会毫不犹豫的。我不想仅仅把自己弄残成为家人的负担。这也是我为什么没有实施自杀的原因之一。

除了放下生死，我还能选择什么呢？

2017年9月，我已经离开牢狱3个多月了，与夫君路过浏河岛，第一次为这片叫做彼岸的花驻足停留，凝视。
仅仅因为它的名字。

一缕缕的花聚成手的形状，向天堂祈求，花色如血。相传，彼岸花只开于黄泉，于冥界三途河边，于忘川彼岸，铺满通向地狱的路，该花有花无叶，是冥界唯一的花。

听说彼岸花香有魔力，能唤起死者生前的记忆。
为什么要有记忆呢？忘记了多好。
不知道自己在此岸还是彼岸，多好呀。
这花在黄泉路上大批大批的开着，远远看上去就像是血所铺成的地毯 ，又因其红得似火而被喻为“火照之路”，也是这当灵魂渡过忘川，便忘却生前的种种，曾经的一切都留在了彼岸，往生者就踏着这花的指引通向幽冥之狱。

黄泉路和幽冥之域，象征着死亡、黑暗、绝望和恐惧,我已在，正在，正往……

我蹲在花边，花丛，给自己自拍。——拍不出自己笑的模样。
连自己都看到自己眼神里的碎片。

照片放在朋友圈，有朋友说，看到你的照片，我好心疼。

心疼是不是那种可以让人流泪的感觉？我不要。
无数次，当世界安静下来，我很想伸手抚慰自己，却不知道摸哪里，也许潜意识里，我不想让人看到我的疼。

那关于地狱的模糊记忆穿越无边黑暗，一次次撞击我的胸膛，我在花丛里摆弄自己，默默地把自己与彼岸花组合，看着相机里的自己，不知道我的彼岸在哪里，在地狱里仰望天堂，精疲力倦：光和温暖近在咫尺，却被一次次无情打击，那是权力的铁掌，它戏弄我，然后痛击。

因为我有着洁白的灵魂，照见了他们的污秽丑陋。

彼岸花，引魂花，铺满黄泉路，彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。244天在荆门看守所的日子，我几乎每一天都在做出生与死的抉择。
要么，身体死去，要么，灵魂死去，要么都。

为什么要死呢？很多次，内心都会有个声音问我。
然后有另外一个声音回答：因为我没有力气活。

无论我怎么确信自己无罪，坦然磊落无愧于心，我的身心却经不住那里的煎熬。

放弃自由思想，不如死去，不能死，就只能放下生死。

当我怀着进来时的骄傲和倔强，走出荆门看守所，244天的所有全部空白，我不知道自己是怎么走出囚室的，更不想回望自己面目全非的心。

生死轮回，永不相见，当我那颗自由飞翔的心被从九天击落，生之苦让我已经没有欲望保留我残缺的身体，如果可以选择，我愿意如碎片飘散，从此湮灭，再无留恋…..不到里面走一遭，不知道所有的勇敢都是不得不勇敢，所有的坚强都是不得不坚强，自由之心即使碎裂一地也渴望重新凝聚，梦想不曾离去，我只是更需要休息……

儿子走了，我终于放弃了挣扎，不再安排自己，让自己的心芒以自然的方式恢复，不知道何年何月…..

就在那一天，我决定给我的回忆录起一个与彼岸花有关的名字。
就《彼岸花》吧……